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Colombia crea 14 reglas para las mujeres que no aman el futbol

Escrito por admin 27 de abril, 2014

Por Redacción Pamboleras.com

Hace unos días el blog colombiano El Catire del Cafetal publicó 14 reglas quem tal y como lo calificó el sitio depor.pe, son consideradas como machistas y misóginas, ya que van dirigidas a los hombres cuyas novias o esposas no aman el futbol.

Estas 14 reglas se refieren claramente al próximo Mundial Brasil 2014, y han provocado revuelo en las redes sociales, pues mientras para algunos son divertidas, para otros se trata de un texto irrespetuoso para la mujer.

Aquí les transcribimos estas reglas; ustedes tendrán la mejor opinión:

1.- Comprar lo necesario. Hacer las compras del supermercado, fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2.- Leer prensa deportiva. Leer diarios deportivos para que tengamos tema de conversación; de lo contrario, no te preocupes sino te hablo durante ese mes.

3.- Control de la televisión. Durante el mes entero el televisor es mío, mío y solo mío a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.

4.- Ser invisible. Si tienes que pasar frente al televisor durante un partido, puedes hacerlo, siempre y cuando que sea gateando y sin distraerme o hacer ruido.

5.- No molestar. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea a los niños que se cayeron del segundo piso, salude a tu mamá, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. ¡Nada, pero NADA!

6.- Servir a los amigos. Tienes que llenar la nevera de cervezas y le sonreirás a mis amigos si vienen a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver televisión desde las 12:00 am hasta a las 4:00 am (siempre que no haya repeticiones).

7.- Hablar poco. Si me ves molesto porque mi equipo (en mi casoColombia) va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.” Sólo lograras que me enoje más.

8.- Nada de opinión. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante las publicidades del entretiempo, (eso es cuando en la televisión no se ven los jugadores) No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, (por favor) tampoco abuses.

9.- Aguantar todo. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿entendiste?)

10. Nade de copromisos. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) NO
b ) No voy
c ) DÉJAME EN PAZ.

11.- Solo por fútbol. 11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o su casa, (¡Qué maravillosa invitación!) Vamos de una. No importa si nos llama a último minuto. ¡Ah! Y si no estás lista a tiempo, te quedas.

12.- Ningún reproche. Los resúmenes de las jornadas, durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no lo cambias?” ni “¿No te aburre ver todo el tiempo lo mismo?”. ¡¡¡ No, no, no,… y NOOOOOOOOOOO !!!

13.- Trabajo de mesera. Para el día de la inauguración y el de la final; tienes que preparar unos pasabocas, servir cerveza y debes quedarte en la casa para preparar los sadiwches y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio…)

14.- Silencio. Finalmente, ahorrate expresiones como: “¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!” o “Felizmente, sólo dura un mes”. Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, entérate, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Inglesa, Liga Española, Liga Italiana y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

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